СмЕх/Таралеж/
В един манастир пристига комисия съставена от настоятели на
други манастири. Един от членовете на комисията влиза при настоятелят на
манастира и изумен казва:
- Ама, вашите монаси пушат по време на молитвите!!!
- Е, и кво от това?
- Ами в нашият манастир питахме Светия синод, може ли да се
пуши по време на молитва. Те ни забраниха категорично.
- Всичко зависи от формулировката на въпроса. И ние питахме
Светия синод. Само, че ние питахме, може ли да се молим докато пушим...
***
Животът е кратък - яжте, пийте и си носете новата
бронежилетка!
***
Бригадира идва при строителите и им казва:
- Момчета, утре ще идва комисия по строителството. Каквото и
да се случи, давайте си вид, че всичко се случва точно по план, навреме и нищо
не е неочаквано.
На следващия ден идва комисията и една стена пада със силен
грохот.
Работник от строежа си поглежда часовника и казва:
- 10:35 часа - точно по график!
***
Пътуващ продавач на прахосмукачки позвънил на вратата на
първата къща в новата си територия. Отворила му жена, но преди да успее да каже
нещо, той се втурнал вътре и изсипал купчина конска тор на
килима.
- Госпожо – уверено заявил продавачът, – ако тази
прахосмукачка не се справи идеално с тия конски лайна, аз ще ги изям до
последната хапка.
- Искате ли кетчуп? – студено попитала жената. Продавачът се
смаял.
- Какво искате да кажете?
- Току-що се нанесохме и още не сме включили
електричеството.
***
Кавалер пита дамата с която тoкy-що се е запознал:
- На колко години сте?
- Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. – кокетничи
тя.
- Дъщеря ми е в детската градина.
- Браво! Сигурно е директорка там?
***